Анекдоты
Главная страница* * * * *
Если вы каждый месяц будете откладывать немного денег, то через полгода вы удивитесь, как мало у вас накопилось денег.* * * * *
Однажды пошли три аналитика на охоту. Бредут себе, а на встречу им выходит медведь.Первый аналитик вскинул ружъе, стреляет - пуля проходит мимо левого уха медведя. Второй вскинул ружъе - пуля проходит мимо правого уха. А третий аналитик, совершенно опешив от происходящего: "Ну что, ребята, будем считать, что попали?"
* * * * *
Октябрь - один из особо опасных месяцев в биржевой игре. Да и остальные месяцы ничем не лучше. (Марк Твен)* * * * *
Заканчивает свою работу очередной созыв Государственной думы. Последнее заседание. Все депутаты по очереди берут слово. Дошла очередь до Зюганова:- Есть ли в этом зале кто-нибудь, кто ещё не приватизировал служебную квартиру себе в собственность? (Тишина.) Есть ли те, кто ещё не открыл счёт в Швейцарском банке с кругленькой суммой? (Тишина.) А кто не успел отстроить себе дачу в Подмосковье?.. А о простом народе кто-нибудь из вас подумал?
Голос из зала:
- Правильно говорит Геннадий Андреевич! Думаю, душ по пятьсот нам бы не помешало.
* * * * *
Диалог двоих:- Ты кто?
- Я - финансист, я считаю деньги.
- А-а-а, а я их имею.
* * * * *
Если бы получить кредит в банке было бы так просто, как утверждает реклама, никто бы не грабил банки.* * * * *
- Ты чем сейчас занимаешься?- Я банк открываю.
- Вот здорово!
- Конечно, проходят люди, а я им банк открываю, закрываю за ними. Иногда чаевые дают.
* * * * *
Журналист берёт интервью у миллионера:- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
* * * * *
Уолл-Стрит - это единственное место в Нью-Йорке, куда люди в "роллс-ройсах" приезжают за советом к людям, добирающимся на работу на метро.* * * * *
- Какую сумму вы можете дать мне в кредит?- Столько, сколько вам угодно.
- А залог или поручительство нужно?
- Нет, мы доверяем клиентам.
- Ну, а если я вам не верну?
- Тогда вам будет перед Богом неудобно на Суде.
- Вы знаете, я не тороплюсь на встречу к Богу.
- А если кредит не вернёте, то мы вам обеспечим эту встречу.
* * * * *
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов за 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото…- Так… Понятно… Господа министры… Какие ещё будут предложения по поднятию экономики России?
* * * * *
- Слышал, Ваську совсем тёща запилила!- Вот, оказывается у богатых те же самые проблемы, что и у вех остальных. А насчёт чего она его пилит-то?
- Ну, как: насчёт чего? То фьючерсы падают, то баррель дешевеет.
* * * * *
Народные приметы.Если птицы летают низко, то это к дождю.
Если индекс ММВБ растёт, индекс Доу-Джонса падает, а индекс Нас-Дак топчется на месте, то это… хрен его знает.
